ABRACADABRA ...
Il fait noir et je suis debout face à cet écran de velours grenat. Une clameur timide et feutrée arrive à mes oreilles. J’ai les mains moites et mes aisselles ont décidé de se convertir en système d’arrosage automatique pour champs de maïs. Il va falloir y aller, et vite, avant que le trac ne me tétanise. Il m’avait dit « c’est à toi dans 2 minutes !!! » cet enfoiré de Bernard-Henri, le régisseur dont l’haleine chargée était à elle seule une ode au penchant qu’il a pour la bière en fût. Deux minutes !!! Deux siècles, oui !!! Mais ça y est, c’est la délivrance. Roulement de tambour et musique bien kitsch, c’est le signal pour mon entrée.
"♪♫♪ Et maintenant, mesdames et messieurs, petits et grands, sous vos yeux ébahis, voici pour votre plus grand plaisir ♪♫♪ … ♪♫♪ le moment que vous attendez toutes et tous ♪♫♪ … ♪♫♪ il nous vient des terres septentrionales des plaines ARRIDES de l’Escault ♪♫♪ … ♪♫♪ Le grand, le merveilleux, le seul et l’unique … MAGIC GRIBOUILLE !!! ♪♫♪" entonne le chauffeur de salle, de sa voix nasillarde toute droit sortie des années 40.
La lumière du spot m’éblouit. Putain il ne m’avait pas prévenu que je devrai faire mon show à l’aveugle !!! Des surprises comme celle-là, je m’en passerai bien, en fait. Et ça me brûle la face. C’est une lampe U.V. qu’ils ont mis ou quoi ? Oui, bon, plutôt sympa comme attention, tu as la rétine brûlée au troisième degré, mais tu as le teint hâlé.
"- Allez, arrête de cogiter, tes spectateurs t’attendent."
Ma vision commence à se familiariser avec cet environnement agressif et j’aperçois enfin mon auditoire. Euh … comment dire … En fait, j’aurai aimé que cette dernière reste un petit peu plus longtemps inutilisable. J’ai un imperceptible mouvement de recul et les yeux éberlués, comme ceux d’un lapin pris dans les phares - mais on mettra ça sur le compte de la lampe U.V. - face à une telle assemblée …
Je prends mon courage à deux mains et réfrène ma nausée. Lapoire, mon lapin blanc, bien au chaud dans mon « haut-de-forme » à quintuple fond, me sème tranquillement ses excréments sur le sommet du crâne. Sale bête, je me vengerai !!!
« The show must go on !!! » j’enchaine les tours, ponctués de « oooooh » admiratifs, de « aaaaaaah » émerveillés, de « wooooooow » extatiques … Je la tiens, cette foule. Elle a les yeux rivés sur ma personne. Elle m’appartient, je suis leur idole, leur Dieu unique, je suis, à cet instant, le « Kingofzeweeeeeeeeuuuuuuuuurld !!! youhooooouuuuuuu !!! ». Pour faire bref, je viens de toucher du doigt un état de jouissance extrême nourrit par l’intérêt qui est porté à mon encontre. Un gros kiff !!!
Tout se passe merveilleusement bien. Je transforme le plomb en or, mais l’eau … en vain, on ne peut pas réussir à touts les coups !!! J’arrive même à introduire deux séquences d’improvisation vengeresse. D’un mouvement gracieux de ma baguette magique appuyé d’une formule de circonstance, Bernard-Henri lévite et j’en profite alors pour couper Lapoire en deux … c’est là que survient le couac, le grain de sable qui enraye la mécanique bien huilée de mon exhibition.
"- Euh, scuse-moi … scuse-moi … m’sieur le prestiti … presditigi … m’sieur le magicien !!! "
Le charme est rompu. Un gredin mal élevé au physique approximatif me sort brusquement de cette transe. Groggy par le choc brutal du retour à la réalité, le front rougi et cloqué par l’intensité du spot à U.V., je regarde le malotru avec toute la compassion que m’autorise cette vision particulière.
"- Qui a-t-il, petite chose ? À quoi rime ce cirque ?
- Euh, y’a le gars qui se prend pour un CANADAIR", me dit-il en me montrant Bernard-Henri planant au dessus de la foule, gesticulant comme un pantin et répandant une pluie d’urine maltée comme pour revendiquer le climat estival de sa Bretagne natale. Cet incident pluviométrique rare sort l’assistance de l’hypnose dans laquelle mon spectacle les avait plongés et produit l’effet d’une bombe. Tout à coup, comme si la fin du monde était en marche, les gens se bousculent, se marchent dessus pour éviter d’être aspergés.
Dans ce chaos nauséabond, j’aperçois le petit être aux mouvements frénétiques incohérents qui se prend un seau entier de pisse sur le coin du facies. C’est le moment que choisit la partie supérieur de Lapoire pour se fendre d’un large sourire et prendre la partie inférieure de son anatomie divisée à son cou !!! Je tente de le rattraper, mais je glisse dans une flaque de Bernard-Henri et me claque le crâne sur le sol de la salle.
Le choc me fait me lever en sursaut, je suis en nage, mais dans mon lit. Pas de Bernard-Henri, ni de Lapoire, pas de Cabaret, ni de jet d’urine et encore moins d’à-peu-près spectateurs. Non, je ne suis pas magicien …
… Quoi que ? Parfois les gens disparaissent de ma vie ... comme par magie.
C’est con !
Well being
♫♪♫♪9.42, les oiseaux chantent et le ciel est bleu♪♫♪♫ .
C’est une superbe journée qui commence, et là, je ne suis pas sarcastique. Non, c’est vrai, je suis plutôt bien. Et puis, je ne peux pas toujours être l’illustration parfaite du Parigot stéréotypé, même si j’affectionne particulièrement ce petit côté Ronchonchon.
Alexis HK : " La Maison Ronchonchon "
Non, vraiment, je suis bien. Je viens de passer 2 heures sur la route pour aller au boulot, alors qu’habituellement, je ne mets que 45 minutes, mais ce n’est pas grave, je m’en fiche. Je n’ai même pas hurlé ni sur les piétons arrogants, ni sur les « deux-roues » prétentieux, ni sur tout autre être vivants qui n’est pas moi, ni même sur les non-vivants qui auraient pu potentiellement, par je ne sais quel complot organisé par je ne sais quelle organisation secrète dont le seul but machiavélique est de m’empêcher d’être d’humeur joyeuse aujourd’hui, me faire râler.
Et oui, finito l’humeur de fée de la veille. Aujourd’hui, je suis ce que je détestais il y a 13 jours (en même temps, il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis !!! quoi que, c’est pas sûr, j’en connais qui en changent souvent. Moi-même, étant un grand imbécile, je change souvent d’avis, d’ailleurs, c’est ce que je fais en ce moment.), mais sans le côté « donneur de leçons » qui m’horripile !!!
OUIIIII, les amis, je veux être un Bisounours.
Je veux voir le monde en rose et en paillettes !!!
Je veux faire des cœurs « arc-en-ciel » avec mes petits doigts et des « FREE HUGS » à des pandas !!!
MOI BISOUNOURS, j’instaurerais une pause « bisou » pour faire de gros poutoux à l’être aimé,
MOI BISOUNOURS, je rendrais obligatoire une journée « câlin sous la couette » par semaine,
MOI BISOUNOURS, je créerais l’option Licorne au concours Agro-Véto,
MOI BISOUNOURS, j’officialiserais l’épreuve « Poney Paillette » aux J.O.,
MOI BISOUNOURS, Je planterais des tuniers pour en finir avec la pauvreté,
MOI BISOUNOURS, Je dessinerais les nuages pour qu’ils ressemblent à de gros cœurs de coton,
MOI BISOUNOURS, … tiens, ça me rappelle vaguement quelque chose.
Trêve de plaisanterie, j’avais juste envie de partager avec vous, moi, toi qui me lit, toi le passant curieux, toi le badaud avide de nouveauté blogosphérique, ce petit moment de grâce furtive qui me met en joie pour la journée. Et c’est assez rare pour être le sujet de ce petit billet.
Je vous salue, et vous souhaite une merveilleuse journée.
AAAAAAA...AAAAAAAAARGH !!!
Et bien voilà. Ça y est, c’est la rentrée.
La rentrée … C’est vraiment un moment particulier. Tu reviens au bureau après une, voire plusieurs semaines de vacances, plus ou moins ensoleillées, plus ou moins reposantes, et là, tu as à peine franchis (en retard car tu as du mal à te re-familiariser avec tes « nouveaux » horaires) la porte à double battant qui sépare ta vie de l’enfer que déjà les hordes malfaisantes, qui hantent cet endroit maléfique, te sautent dessus tantôt pour te demander de narrer dans les moindres détails tes vacances (que tu te dois d’enjoliver rien que pour le plaisir sadique de les voir t’envier), tantôt pour te raconter TOUT ce qu’ils ont fait, en ton absence, pour le bien du service (en gros, ça se limite à une dizaine de mails, 5 remplissage de cafetière et 2 remplissage de rack à papier dans la photocopieuse), mais ils te le raconte avec une telle énergie que WOW, tu restes là, les bras ballants, sonner par tant d’activité. Et c’est pile à ce moment que tu te poses la question qui va te foutre en rogne pour le reste du temps qui te sépare de tes prochaines vacances : MAIS PUTAIN, QU’EST-CE QUE JE FOUS LA !!!
3 minutes plus tard, tu reprends tes esprits et tes affaires et tu t’installes à ton bureau qui s’est transformé, durant ta looooooooooongue absence, en une « MERZBAU » de Kurt SCHWITTERS, mais en beaucoup moins classe !
C’est vraiment le genre de situation qui me met dans une rage folle. Déjà que je ne suis pas du lundi matin, ni des autres jours (sauf les samedis, dimanches et jours fériés) d’ailleurs, mais si en plus de ne plus être en vacances, il faut que je sois sociable, souriant, que j’arrête d’être sarcastique pour pouvoir être bien vu de mes supérieurs et que je travaille en plus (enfin, tout est relatif !!! faut pas déconner, je reviens de vacances, j’ai le droit à un petit temps d’adaptation … 7 semaines, c’est bien, non, comme période d’adaptation !!!) mais où va le monde !!! J’hallucine !!!
Dans cette blogosphère de Bisounours, où tout le monde aime et s’épanouit dans son merveilleux travail dans les domaines extraordinaires de la com’, du marketing, de la finance, et bien moi aussi, je me sens d’une humeur qui dégage des effluves de poussière d’étoiles frelatée, d’ailes moisies et de baguette tragique … oui, je me sens d’une humeur de fée, somme toute particulière, au caractère bien trempé …
la Fée « Pas chier » !!!
Et je ne vous dis pas bonsoir !
Juste une petite gueulante ...
♪♫♪ Lalalala … Qu’il est merveilleux de vivre dans notre monde où les microparticules polluantes sont absorbées par de gros aspirateurs géants fonctionnant à l’énergie solaire, pour être transformées en extraordinaires jouets offerts au plus démunis … mais non je rigole, ils sont offerts à tous les enfants, il n’y a pas de pauvres car il n’y a plus d’argent ni de concept de propriété. Nous faisons ce que nous voulons dans notre vie personnelle, professionnelle, sans contraintes, sans problème, sans stress. Nous vivons dans une parfaite harmonie les uns avec les autres, les uns pour les autres et tous ensemble avec Mère Nature. Nous ne formons plus qu’un, dans une osmose karmique … blablabla !!!
Non, mais oooOOOOOOH !!! C’est pas un peu finit de nous faire chier, les « Bisounours ».
J’ai un aveu à vous faire : Putain, revenez à la réalité !!!
La réalité c’est qu’il faut être un jeune « Tanguy » trentenaire ou un artiste marginal déchu pour adhérer à ce genre d’idéologie post-baba cool !!!
Sinon, si tu as une famille à nourrir, tu ne peux pas te permettre de vomir tes pensées perverses sur des tonnes et des tonnes de papiers recyclé en attendant, le cul visser dans ton canapé, qu’un autre te sorte de ta léthargie (et encore, c’est pas sûr, tu aimes trop vivre au dépend de la société que tu dénigres tant) en publiant cette merde que tu appelles « livre » ou encore de te faire une thérapie en partant au soleil ou dans un festival Latino au fond du Larzac, simplement parce que ton BOSS te met une pression d’enfer qui va te pousser vers des limites qui vont à l’encontre de ce que tu as décidé pour toi lors de ton récent stage d’introspection karmique sur ton « MOI PROFOND ».
Sans rire, arrêtez de nous donner des leçons sur notre manière de vivre, d’élever nos mômes, de trier nos déchets, de pisser en écrivant nos noms dans la neige quand il y en a … Les choix de vie que nous faisons n’ont pas à être analysés par une assemblée de connards qui ne savent pas faire autrement que de vivre aux crochets des autres, simplement parce que c’est équitable !!!
Alors, va t’habiller en toile de jute, va faire pousser plus vite ton radis noir grâce au compost que tu fabriques toi-même et qui agresse les narines de tout le quartier, Va mettre tes gamins en collectivité sans les vacciner parce que tu as trouvé un charlatan qui t’assure que vacciner c’est mal et qui accepte de te faire de fausses attestations, va te fabriquer ton propre déodorant à base de je ne sais quel élixir Népalais et qui fait que tu empestes encore plus que ton compost et va te faire flageller les parties génitales avec des ronces si ça peut te resynchroniser les chakras, mais FOUS MOI LA PAIX !!! BORDEL !!!
AAAAAAAAAAaaaaaaaaaah … la vache, ça fait du bien !!!
Un truc de fous !
KINDER … SCHMILBLIK … deux mots que tout oppose en apparence. En apparence seulement. En effet, derrière ces deux mots aux accents germaniques que l’on ne trouve plus que dans le langage des habitants de certains villages bavarois reclus au fin fond de la forêt noire, là même où la bière est considérée, par lesdits habitants, comme une boisson divine dont-ils s’abreuvent ad libitum (oui je sais, ça fait super culturé, mais j’assume.). Au fin fond de cette forêt, disais-je, où ces accents abrupts font virevolter par leur musicalité unique, que l’on appelle dans les hautes sphères de la phonologie « musique finfonique ». Oh, c’est chiant, je n’arrête pas de me couper … donc cette musique finfonique fait virevolter le patois grinçant qui émane des bouches béantes de cette viande saoule autochtone. Euh … Je m’égare, là, non ?
Bon, revenons à nos moutons, ou dans ce cas précis, à nos 2 mots KINDER et SCHMILBLIK. Et bien, dès que je les ai reçus, cela m’a semblé être une évidence évidente. Comme 1 poussin égale 2 et d’œufs font quatre !!! Il fallait que je les mixe, les amalgame (ouch, attention, en ce moment avec ce mot, il est dangereux !) pour en tirer la quintessence. Je vous avoue que je n’en ai pas fermé l’œil de la nuit (et en même temps, comment le vérifier, me direz-vous), il fallait que j’y arrive. Que je ponde (marrant, non, l’association d’idée : Kinder/œuf/pondre. Oui je sais, je suis génial !) quelque chose de dingue, de fou, de gwabatlerplomufburtek !!!
Mais la voilà l’idée, un truc de fous. Un dessin surprenant auquel personne ne s’attend.
Je tiens, donc à remercier Djemâa et Anthony pour ce merveilleux défi lancé et maintenant que vous savez tout, je m’en vais remettre mon petit entonnoir, ma petite camisole, je prends mes petites pilules roses, et hop au lit !!!
Ma madeleine de Proust ...
« Blackeyed Blonde » des Red Hot Chili Peppers!!!
Une tuerie musicale qui te met en forme pour le restant de la journée. Je vous dis ça, parce que je l’ai écouté ce matin et que j’avais envie de le partager avec toi, moi-même et toi, l’internaute tombé là par hasard, ou toi, le fan inconditionnel.
Bon, « Blackeyed Blonde » c’est aussi l’un des titres « phare » du film THRASHIN’ ou SKATE GANG en version Francophone - si toutefois les francophones d’aujourd’hui ont gardé en mémoire ce monument cinématographique à la gloire de la planche à roulette – que l’on peut apprécier dans la scène mythique de la boîte de nuit. Oui, et en plus, les Red Hot le jouent en live dans ce film !!! Non, sans rire, Je me moque, là, mais en fait, au début de mon adolescence boutonneuse, j’ai usé la bande magnétique de la cassette VHS que je louais tous les week-ends au vidéoclub de ma petite ville de Province.
C’était l’époque où les gamins, un peu éloignés des grandes villes, ne pouvaient pas apprendre à poser les derniers « Super Tricks trop Swagg » grâce à Youtube, où les SkateParks étaient très rares et surtout où les skateurs étaient considérés comme des délinquants destructeurs et perturbateurs de l’ordre public. En gros, si tu faisais du Skate, tu étais un sauvageon, alors vous imaginez, louer une vidéo de skate dans mon patelin, c’était comme flirter avec le grand-banditisme !!! Fallait avoir une sacrée paire de couilles !!! N’empêche que cette cassette vidéo (N.B. pour les plus jeunes : La casette vidéo, également appelée VHS, c’est l’ancêtre du Blue-Ray avec la qualité de l’époque) m’a permis de faire d’ENOOOOORMES progrès en Skate. Et là, vous me dirais : « on s’en tape de ta vie de vieux trentenaire nostalgique ». C’est vrai, je le concède, mais ça me plaît de vous faire partager une partie de ma vie trépidante !!!
C’est fou, ce morceau de Punk Rock Californien, c’est un peu ma « madeleine de Proust »…
<<<< MOMENT DE REMEMORATION NOSTALGIQUE D’ORDRE PRIVE >>>>
… Wow, c’était intense !!! Mais bon, trêve d’effusion nostalgique. Tout ceci à un sens, un but, une vocation louable … vous présenter LE mot, sympathiquement proposé par Vincent, qui est : non, pas NAVET, ni GRABATAIRE (euh, quand même !!!) … c’est SKATE !!! C’était simple pourtant, zut à la fin !!! C’était pas compliqué !!!
Donc merci Vincent …
Red Hot Chili Peppers - Blackeyed Blond (Thrashin') (1986)
Au sortir de ma léthargie ...
Mon dernier post remonte au 15 avril 2014, et tout le monde s'en fout ...
C'est dingue ce que le temps passe vite dans cet HyperSpace qu'est la "Blogosphère" (j'adore ce terme ultra sophistiqué pour désigner le fatra incommensurable d'inépties virtuelles qui inonde la toile et qui donne la possibilité à d'illustres inconnu(e)s de se prendre pour des gens influents) ... oufffff, c'était profond !!! J'ai bien fait de revenir, moi ... Quoi que !
Vous, toi qui me lit, allez me dire, et vous auriez raison de le faire : "Mais alors, pourquoi fais-tu, toi aussi, un blog, alors que tu dénigres cette pratique exhibitionniste dénuée de sens ?" ... et bien, comme tout le monde, je tente de prendre ma part de postérité virtuelle. Le plus pathétique c'est que je suis sûrement entrain d'écrire pour la seule personne qui me lit ... MOI.
Et dans cet exercice narcissique d'auto-analyse qui me pousse vers l'appréciation de mes propres paroles, je me dis en moi-même, que je deviens comme Chuck Noland et que ce blog est mon "Wilson" alors que la toile est censée nous ouvrir sur le monde consciencieusement repliés sur nous-même face à ce nouveau Dieu qu'est notre écran. C'est vrai, regardez ces fanatiques facebookiens radicalisés dans leur bêtise par des vidéos Youtubesques !!!
Oh, mais quelle magnifique psychanalyse de comptoir !!! Une autre bière, s'il vous plait !!!
Oui, je ne suis qu'un microscopique grain de sable dans ce marasme blogosphérique, mais ce grain de sable deviendra, si je l'alimente, mon espace privilégié de libre expression. Et qui sait, peut-être qu'un jour vous pourrez voir Gribouille faire des petits sauts de cabri au milieu des colonnes de Buren avec d'autres bloggeurs lors d'une séance shooting improvisée ou bien, soyons foufous, sur le parking du "Formule1" de Pontault-Combault ... un truc de dingue.
Faut vraiment que j'arrête, ou je vais me claquer un neurone !!!
En tout état de cause, il faut que j'arrête ce délire de psychopathe introverti. C'est pour cette raison que je lance un S.O.S. à votre encontre, vous les passants, les badauds, vous que je rêve d'attirer dans ce filet inconcistant. Faites vivre ce blog en me proposant un mot ou une phrase ou ce que vous voulez, moi, j'en ferai un dessin qui agrémentera la vie de mon personnage et distillera encore plus d'inépties virtuelles dans ce merveilleux brouillard qu'est la Blogosphère !!!
A vot' bon coeur !!!